Como pais podem ajudar os filhos a superar perdas e sofrimentos

O conselho de uma psicóloga para ajudar seus filhos a processar perda e sofrimento durante a pandemia de coronavírus.

O coronavírus não tem precedentes em nossas vidas e as pessoas ao redor do mundo estão de luto por uma sensação de normalidade e rotina. Alguns também podem estar sofrendo a perda de um ente querido devido ao COVID-19. Perda e luto são difíceis e complicados para qualquer pessoa, mas especialmente para as crianças – que podem estar lidando com isso pela primeira vez em suas vidas.

Compartilhamos com vocês, leitores do Blog Senac Piauí, esta matéria superinteressante produzida pela UNICEF. Uma entrevista com a psicóloga e especialista no desenvolvimento de crianças e adolescentes, autora de best-sellers, colunista mensal do New York Times e colaboradora regular do CBS News, Drª. Lisa Damour, que fala sobre como você pode ajudar seus filhos a enfrentar as perdas – grandes e pequenas – durante esse período difícil.

Quais são as diferenças entre perda e luto?

“Perda e sofrimento são experiências psicológicas poderosas que deixam adultos e crianças se sentindo perturbados e muitas vezes muito tristes”, diz a Drª. Damour. “Podemos usar o termo perda para falar sobre a perda de coisas que podem retornar – como os ritmos e as rotinas da vida antes da pandemia”.

O luto, por outro lado, é algo mais permanente, “como a morte de um ente querido. E aí, o trabalho psicológico é diferente porque, além de ter que aceitar que essa pessoa se foi, também há o trabalho pesado de aceitar que ela não voltará ”.

Como as crianças sentem a perda e tristeza é diferente dos adultos?

Segundo a Drª. Damour, muito vai depender da idade do seu filho. “Crianças muito pequenas podem ficar confusas sobre o que aconteceu – tanto com perda quanto com tristeza. Crianças menores de 5 anos podem não entender por que não vão à escola e por que os pais estão em casa. No caso da morte, eles podem não entender realmente o que é a morte ou entender que é permanente. Precisamos entender que as crianças, principalmente as mais jovens não estão apenas lidando com mudanças dramáticas em suas vidas, mas que muitas vezes não entendem completamente por que essas mudanças ocorreram ou o que as causou”.

É uma história diferente para crianças de 6 a 11 anos. “Elas costumam estar ansiosas por explicações e estão prontas para entender o que causou as grandes perturbações com as quais estão lidando ou a morte da pessoa que amam. Muitas vezes podemos dar a elas as respostas que estão procurando, porém às vezes, simplesmente não sabemos como fazer – e isso pode ser muito difícil para eles”.

“Para os adolescentes, o processo é bastante intenso, porque as emoções podem ser muito poderosas. Às vezes, eles precisam ter certeza de que a intensidade de sua tristeza ou até mesmo os momentos em que esquecem ou não pensam na morte do membro da família são normais e esperáveis, porque os adolescentes podem se preocupar com o fato de não estarem tendo a mesma sensação e acreditarem que essa não é uma reação certa”.

Como posso ajudar meu filho a lidar com essas emoções?

Seja empático e honesto com crianças de todas as idades, mas certifique-se de ser especialmente claro com crianças pequenas. “Crianças menores de 5 anos precisam e merecem explicações muito claras e muito simples que não incluam eufemismos. Não podemos dizer às crianças que “perdemos” alguém, porque elas realmente não entendem o que estamos tentando dizer. É mais útil que os adultos digam com carinho e ternura: ‘Tenho algumas notícias muito tristes para compartilhar. Seu avô morreu. Isso significa que o corpo dele parou de funcionar e não poderemos vê-lo novamente. Pode ser difícil para os pais suportar uma comunicação tão direta, mas é importante ser honesto e transparente. Já é difícil chegar a um acordo com a morte de alguém e muito mais se você estiver se sentindo confuso com o que realmente aconteceu”.

Perdi meu pai e estou sofrendo. Como posso apoiar meu filho?

“Não é necessariamente ruim para as crianças ver adultos sofrendo”, explica a Drª. Damour. “Quando estamos tristes com a morte de alguém que amamos, estamos tendo a reação certa no momento certo. E é importante que modelemos para as crianças como enfrentar uma sensação difícil, mesmo que seja uma emoção muito dolorosa”.

Se a sua dor parecer muito forte, é importante não assustar seu filho. “Você deve se sentir confortável em ficar triste na frente dos seus filhos, mas se sua dor parecer descontrolada, tente controlá-la separadamente das suas crianças ou obtenha apoio merecido para que elas não se sintam sobrecarregadas ou assustadas por suas emoções”.

O que posso esperar quando meu filho estiver sofrendo a morte de um ente querido?

De acordo com a Drª. Damour, “não é incomum que crianças de 6 a 11 anos de idade e adolescentes tenham períodos de descrença ou choque com a perda de alguém próximo a ela – ou até mesmo com momentos de esquecimento de que isso ocorreu. É uma defesa normal e saudável que simplesmente dá à mente uma pausa de notícias muito dolorosas. As defesas vêm e vão, e podem ser seguidas por ondas de intenso sentimento. Os jovens precisam e merecem muita empatia e muita paciência enquanto tentam entender a morte de alguém que amam”.

“As crianças mais jovens às vezes podem se tornar regressivas, pegajosas ou perder alguns marcos do desenvolvimento – como dificuldade em horários de dormir ou ir ao banheiro. Elas estão tentando entender a morte de alguém que foi uma parte importante de suas vidas, enquanto lidam com muitas perturbações familiares provocadas pela situação do luto. Quanto mais pudermos fazer para manter as coisas estáveis, mais as ajudaremos a se concentrar no importante trabalho de entender o que aconteceu e chegar a um acordo com o tempo necessário para processar todas as emoções”.

Estou preocupado que meu filho possa estar deprimido. A quais sinais devo ficar atenta?

“Perda e luto são experiências muito dolorosas”, explica a Drª Damour. “É importante saber quando uma criança está tratando essas emoções adequadamente e quando é hora de se preocupar. Para crianças de todas as idades e adultos, a hora de se preocupar é quando sentimentos dolorosos estão sendo gerenciados com mecanismos negativos de enfrentamento, como retração emocional que dura dias, uso indevido de substâncias, falta de autocuidado ou dificuldade de conviver ”.

“Em termos de preocupações com algo como depressão, os pais devem prestar atenção se o humor de seu filho estiver baixo ou muito irritado por dias seguidos. Mesmo com o luto, esperaríamos ver a tristeza ir e vir – ser intensa às vezes e depois diminuir. Preocupamo-nos com a possibilidade de depressão se uma criança ou adolescente estiver abatido ou irritado sem fim. Se uma criança parece estar deprimida, os pais devem procurar um pediatra, médico da família ou profissional de saúde mental para obter orientação. Dito isto, é importante compreender que, quando perdemos alguém que amamos, passar pelo luto não é um processo rápido”.

Perder eventos importantes está afetando meu filho. O que devo dizer a ele?

“As crianças têm todo o direito de ficar chateadas com a forma como o coronavírus interrompeu suas vidas normais”, diz a Dra. Damour. Suas perdas parecem maiores para elas do que para nós, porque essa perturbação é uma porcentagem maior do tempo delas que elas lembram de estar vivos – e estamos medindo isso em relação à nossa vida e experiências. “A maneira como nós, adultos, podemos ser úteis para eles, é criar espaço para eles ficarem chateados e lhes oferecer empatia, porque muito do que eles viram cancelado foram eventos únicos na vida. E mesmo se nós, adultos, não acharmos que isso seja um grande negócio, esses são eventos que as crianças esperam há meses, se não, anos. Além de oferecer empatia, e somente depois de oferecer empatia, podemos ajudá-los a avançar em direção à aceitação”.

Meu filho está tendo dificuldade para entender por que todos nós estamos ficando em casa agora. Como posso explicar isso para ele?

A Drª Damour recomenda dar às crianças um ponto de referência. “Pode ser útil dizer: ‘Você sabe como o mantemos em casa quando você está resfriado, para não deixar outras pessoas doentes? Bem, é assim, mas é um vírus mais perigoso que um resfriado. E assim ficamos em casa para garantir que não pegamos o vírus, e as pessoas com o vírus ficam em casa para garantir que não o transmitam a ninguém’”.

A falta de amigos é difícil para crianças de todas as idades e, embora os adolescentes possam entender melhor por que não conseguem se socializar agora, as crianças mais jovens podem ter dificuldade para entender. Drª Damour sugere oferecer uma solução parcial. “Os pais podem dizer: ‘Eu sei o que você realmente quer é ver seu amigo pessoalmente. Mas até que isso aconteça, você quer escrever uma carta para que possamos deixar na caixa de correio dele? ‘”

“A frase ‘o novo normal’ é bastante útil porque nos lembra que não estamos tentando recriar o que tínhamos – porque não podemos. Este é um momento em que precisamos ser criativos e criar um padrão de vida que dê às crianças certa previsibilidade, arrume tempo para se divertir, priorize o autocuidado, tenha oportunidades de crescimento e aprendizado e faça todas essas coisas dentro dos limites que a COVID-19 colocou sobre nós”.

Fonte: www.unicef.org